姿言姿语

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一直没空写,有感于燕姿生娃

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先废话会儿。周二上午上班,整理文档,类似于之前在贵站治版方针组干的活儿,调格式啊改错别字儿和标点之类的,得亏哥语文不赖。中午吃饭,之后睡了会儿,下午打酱油,好像跟着宝亮整pdm之类的事情吧,反正各种找人加权限,最后也没搞定。晚上加班,好像一直都在玩纸牌,hiahia。

周三上午上班,大清早就得知燕姿生娃的消息,刷开微博的那一瞬间,真真的有眼泪滴了下来。哎,燕姿算是圆满了,真心的替她高兴,祝她幸福。罗姐姐问我为啥喜欢她,我忍不住矫情了会儿,跟她说,燕姿的歌,就是自己这十几年的青春。我不记得我在水木燕姿版或者是blog里写过多少关于燕姿的文字,专辑,演唱会,结婚,怀孕,甚至于某些时候听到的歌词。从初中到现在,燕姿从出道到大红大紫到渐渐退出再到为人妻为人母,期间的种种经历,也伴随着自己从不懂事到懂事,从那个小县城到T大,从一个孩子到一个老男人,很多时候都在刻意的抵制成长,闭上眼睛想象燕姿的时候,还是那个穿着白色连衣裙在草地中唱“幸福,我要的幸福,渐渐清楚”的小女孩,而自己还是那个上课总忍不住回头与某个姑娘四目相对时候心怦怦直跳的孩子。

可谁都不能抵抗成长。曾经坚持过的故事也不再提了,没人在意了。不会刻意去搜燕姿的新闻了,只是还在坚持听燕姿的歌,关注她的blog,订阅了她的微博和twitter,每每看到她幸福的样子,就会想到自己,想到这些年身边来来去去的各种人,只愿我们都会幸福。

周三一上午都在水木燕姿版和微博,姿版一天的帖子比之前一个月都多了,好多老人也出现了。自己也知道这只是暂时的繁荣,过几天姿版还是会因为积分不断的减少而被警告。但姿版不会被关掉,只要heaven0701不死掉。

下午听了个讲座,然后晃悠到下班,回家换衣服去打球,狠打了俩小时,回来洗澡洗衣服,跟妞儿聊了会儿就睡觉了。哦,试了一下暖气,还成,就是跑字儿太快了。

今天早晨上班,上午听讲座,后悔没去x06所看mv啊!中午吃饭,下午本来说开会的,结果没开,也没去听讲座,看了好多文献,下班的时候犯了个2,其实没想加班的,之前钧霆说吃饭,结果白天又说不吃了,我就订饭了。7点的时候接到个电话让我写个会议文章,明天交,操他大爷的,明天交!于是扒了点自己的硕士论文攒了篇应付事儿,忙到10点多才回家。妞儿今天回家,在路上呢,祝她好运吧~

明天出门,今天早睡。

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其实也不早了,开始写流水。

昨儿上午宅着,本来说早起跟老娘逛街的,结果起床之后伊已然走了。于是看各种帝都大水的微博,哎,每次遇到这种事儿自己确实还是不够淡定。中午11点多,家里阴了会儿天,但一直没下雨,突然想到永定路的宿舍是不是被淹了,然后略紧张,因为走的时候很多东西都在地上放着,那破房子还是半地下,而且还不认识单位的人…跟王通聊了会儿,伊说单位在长安新城那儿又租了些房子,可以申请一下。中午一直没睡觉,因为这事儿还跟老娘吵了一架,巨不爽。

下午一直看星矢刷微博,跟小姑娘聊晚上吃饭的事儿,结果5点多开始下雨,不过6点雨停了,我们还是出去吃的。具体的事情不说了,嗯。吃完饭去超市,然后把她送回家,结果我回来被雨淋了。洗了个澡,看了半场申花的比赛,壮巴真心nb啊。跟各种人聊天,fish同学晚上的火车去北京。叶比同学电脑的内存坏掉了,之前我跟她说用钞票擦一下,伊不信,结果昨儿用钞票擦好了,乐死我了。晚上睡得挺晚的,基本都是在聊天和刷微博。天气预报说今天下雨,所以取消了今天去日照的行程。

今儿早晨醒的蛮早的,但回笼了一下,外面下雨,所谓白噪声的环境特适合睡眠。起床快11点了,吃了点昨儿买的东西,然后问了下斑斑,他说他明天去日照,于是刚刚好。小柠檬他们这周没空,sigh。小m同学去西安出差,嗷嗷的爽啊,怀念荡漾在泡馍海洋里的日子。中午吃饭,然后继续刷微博,其实已经不下雨了,但闷得很,屋里很热。睡了一小会儿,老爷子接了个电话就去学校了,于是我一个人在家极其无聊,有线电视还tm没信号了好久。跟小姑娘聊了几句,心不在焉的。

傍晚姨妈过来,要死要活的看我电脑里的照片,md。后来老娘回来,我跟她说了下出去玩的行程,伊嗤之以鼻,于是我就很不爽,挑了她两句刺儿,伊就跟我吵起来了,哎,伤不起。晚上基本连饭也没吃。后来收拾了一下东西,也没啥可以带的,各种充电器和数据线带好就可以了,多数东西现买就行。看了好久的冰与火,有点看不下去了。后来跟fish聊了会儿天,然后tx了小姑娘会儿,说着说着说了句不该说的,马上就收到了睡觉卡,md。

好了,我也去睡觉了。哦,今儿燕姿生日,祝小流氓快乐,祝小小流氓茁壮成长!

补充几件事儿,外带刚才跟老妈的聊天记录

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要补充的事儿。

1. 燕姿出道12年了,其实心里好多话想说的。从初中开始,不管是写同学录还是其他,最喜欢的女歌手就从来都木有变过。今儿听了一天燕姿的歌,我的爱,我要的幸福,同类,我不难过,雨天,sometimes love just ain’t enough等等。从我懂得感情到现在,十几年的陪伴,已经成为一种习惯了。燕姿结婚了,怀孕了,短期内不会出片儿和开演唱会了,但她还是会在twitter上在weibo上跟大家分享自己的事情,生活中的小细节,一如既往的平静。这是她要的幸福,也是我想要的,而且是我能要到的。

2. 姐姐来北京了,要开始新的生活了。这个时候作为应届生找工作,基本都是走社会招聘了。昨儿她本科同学去接的她,而且她也住在这个同学这儿,我当时打羽毛球了..还没见到她,不知道她这两天什么情况,说周二跟我一起看话剧,到时候再问吧。感觉她也挺茫然的,虽说之前在北京呆过几年,但眼前面临的压力是之前不曾有的。生活吧,总得有些未知的东西,才会不那么无聊吧。有谁自己创业的还缺人的可以跟我说一下,我一下子想不起来可以联系谁..

3. 下午见了传说中的耗子同学,呃,其实好多年前见过这个人,bydt的本科同学,荔枝以前的同学,但今儿见的时候愣是没想起来,还一个劲儿的琢磨这到底是谁。好吧,昨儿喝酒太多了。打了一下午三国杀,说实话,纯打发时间用,而且打到最后我都开始非主流了。耗子同学去英国读了个硕士回来了,比较了一下,我跟荔枝这破硕士学位拿的太tm苦逼了。说到这儿的时候刚好路过fit,想了一下可能还在里面加班的didi,心里好受多了。

附晚上跟我妈的聊天记录。
妈:最近没出去玩?
我:没,打算去了京郊算了,人多不好组织。
妈:嗯,挺好的,你还有钱么?
我:有,我自己搞的定。
妈:你现在在干啥呢
我:看网球啊,豆子又要被虐(其实那会儿刚破了德神的发球局)
妈:跟你说个事儿啊
我:嗯
妈:(顿了会儿)呃,算了吧,你会说我迷信的。
我:你去给我算啥了!
妈:那天吧,他们在讨论找对象的事儿..你知道你最好找啥样的么
我:找我喜欢的最好呀!
妈:md就知道你不会听!
我:那你还去算!
妈:哼!
我:……(我去,连哼都用出来了)
妈:你吧,最好找个属蛇的。哎,其实你肯定不会听的。
我:嗯,就不找就不找就不找。
妈:……看你的球去吧,拜拜。
我:……

《我不爱》by燕姿

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不管什么时候,燕姿总会给我一点慰藉,一点动力。生活也许没那么多矫情的故事,但一句扣人心弦的歌词,还是会让一切坚强变的不堪一击。晚安。

[audio:http://heaven0701.net/wp-content/uploads/2012/02/wobuai.mp3.mp3|titles=我不爱]

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你消失了爱消失了
跟随的我去哪里
我想过要放弃自己
说放弃要放哪里

爱已经让我认识我自己
在眼泪流下的味道里
感觉不到你才知道丢了自己

我不爱不能爱你给的未来
我不爱不能爱你离开了我的现在
离开现在不回来 oh
再等待等什么
没有你没有爱存在

谁陪过我无声哭泣
在我最糟的夜里
你肯定我所有的努力
最难忘那句我了解你
一切转变了推翻了过去空白伤害
错会在哪里
我想我在哪里

我不爱不要爱悲伤的存在
我不爱你不在还以为能继续的爱
以为再也回不来 oh~
再等待等什么
我不知道如何再爱

你结婚了,祝你幸福

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燕姿登记结婚了。虽然昨儿就知道了,但是我昨儿没相信。直到今天看到他们贴的新加坡那个网站上的图片,我才意识到燕姿真的要结婚了,突然心里就有种破灭的感觉,一件萦绕在脑中十多年的事情终于可以放下了,似乎标志着一个时代的结束——燕姿从那个小女生,唱着’幸福,我要的幸福,在不远处’,慢慢的,慢慢的,然后突然变成了幸福的女人,除了那一直不变的美丽的笑脸。记得好多年前,大家就在七嘴八舌的讨论,燕姿啥时候能结婚啊blabla,相对娱乐圈的其他人,燕姿的八卦一直都不多,尤其是之前的4年,她一直都没有发片,于是大家关于她的讨论就剩下俩问题了,啥时候发片和啥时候结婚。

是的,真心的为燕姿高兴,但未免心里有点空荡荡的失落。我多么希望她永远22岁,永远穿着白色连衣裙,唱天黑黑,唱风筝,唱我要的幸福,唱我不难过。十一年,我填个人资料的时候,除了姓名性别籍贯一成不变之外,大概也就只有最喜欢的女歌手这个选项没有过变化了,诸如吃的喝的,甚至最好的朋友,都若干次的更改。这大概是一种情节,我希望燕姿一直停留在那个时代,大抵也是希望自己一直会停在那个时代,2000年左右,初中->高中,开始长大,爱情,甜蜜和痛苦,没有生活的压力,没有那么多五彩斑斓的外面的世界,只有那个小县城的小圈子,四目交叠的一个眼神可以荡漾一整节课,翘一节课的乐趣足以回味三天,没有勾心斗角没有利益竞争,简单而淳朴。

可现实必须不是这样子,我们必须要长大,谁都抗拒不了。于是开始懂了,那些美好的往事只能偷偷的拿出来回味,因为其他人无法跟你分享,快乐和悲伤都只是自己的选择而已。于是开始明白,简单而淳朴的感情也可能会变质,没有什么是永远靠得住的,只有自己能,让自己发光。那两次轰轰烈烈的恋爱一度让我觉得我的人生已经很完整,外面的斑斓无法让已有的一切变得美好,然而当我走出那个小县城,突然发现还有一个更大的世界,有更多的说不清楚的色彩,一切又变得正常。适应生活,慢慢的追赶新的节奏。

后来的日子一样精彩,逆光和是时候,差不多跟另两段感情的时间吻合,可能是一种巧合,每一次发片都会让我往回去想,想到那个逝去的年代,那个年代里的故事,还有那些故事里的人,于是我会不淡定,我会问自己这些年来的变化,虽然嘴上不承认,但确实是融入了大潮,没有了棱角。我向来把经历过的事情都看成是美好的,这会让我觉得好受一点。各种褒贬和评判,也不会影响我的心情,只有我在往回想的时候,才会变得可怕。

矫情了半天,发现自己不知道想表达什么,到底是对过去的留恋还是对现实的无奈还是对未来的憧憬,我自己也说不清楚。不过,我想我明天可以去相亲了,因为现在没有让我单身的理由了。XD


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